להבין

ידועה האימרה: "להבין, פירושו – לסלוח!" כשאני מגלה הבנה לנסיבות מעשה פגום או מחדל של זולתי, יש בכך כבר כדי להקל מרוע גזר דינו עד כדי מחילה מלאה.  כל עוד איננו מצליחים להבין איך אפשר להתנהג כך – כלפינו או בכלל – ודאי שלא נוכל לקבל התנהגויות שליליות כאלו ואי הקבלה כבר מונעת אפשרות של סליחה.

אמר החכם באדם: יוסיף דעת, יוסיף מכאוב" (קהלת, א, י"ח), בדברו על דעת ודאי תוצאתו היא יתר הבנה של דברים ומניעים והתנהגויות. ומדוע תוצאת ההבנה הרבה היא יתר סבל? אולי בגלל הציפיה ליתר סלחנות. החכם נתבע ליתר ותרנות והבלגה וזה לא קל ולא פשוט ויכול בהחלט לכאוב.

אנו מרבים לדבר על הבנה בין בני אדם. אומרים למשל: "אני מרגיש שאתה מבין אותי" או, "אני רואה שיש הבנה בינינו". תדיר כוונת הדברים היא בעצם להסכמה. ברגע שמתקיים דיון או ויכוח, כל עוד נוקטים עמדות שונות ובעיקר – נוגדות לשלנו, כלומר, כאשר לא מסכימים איתנו, נמהר להצהיר: "אתה לא מבין!" אנחנו מערבבים כאן בין הבנה להסכמה. באחד מחיבוריי האחרונים "המצביע המעצבן, מצביע על המתעצבן", התעכבתי כבר על הקושי שלנו לקבל את השונה מאיתנו בדעותיו.

לאחרונה פנו אלי בבקשה להחלפת מטפל ולהתקבל לטיפולי. הטענה של הפונה אלי היתה, שהוא מרגיש שהמטפל שלו איננו מבין אותו והוא הביא נימוקים שונים שלדעתו גורמים לכך. מבדיקה נוספת של הקשר ביניהם היה ברור לי, שאין מדובר כלל באי הבנה של המטפל, אלא בכך שהמטופל אינו מסכים עם דברים שונים שהמטפל העלה והפנה אליהם את תשומת לבו. ברור לי, שזו הזדמנות לשתף את המטפל בהרגשתו וזה עשוי לקדם את הקשר הטיפולי לטובת המטופל.

לפעמים אנו מופתעים לגלות עד כמה אנחנו שונים. מה שלנו ברור ומובן בלא שום קושי, יש שהוא בהחלט לא ברור ולא מובן לאחר ובתחום הנדון הוא אכן קשה הבנה. כשמדובר בתלמיד שלנו או במטופל שלנו, ברור לנו שעלינו לחפש דרכים חלופיות להגיע אליו ולגלות סבלנות לקצב השונה בתפיסתו. כשמדובר באחר שאיננו תלמיד או מטופל שלנו, קושי התפיסה עלול די מהר לעורר את כעסנו: "מה אתה לא מבין? מה לא ברור כאן?"

אם להזדקק לאימרה בפתח חיבורי זה, אזי, מדובר כאן באי הבנה שלנו את זולתנו ולא באי הבנתו שלו את הנושא המסויים. אכן, ישנם דברים רבים, שלאחד הם פשוטים מאין כמותם ואילו לאחר הם מאד לא ברורים. יש מי ששוחה בנתונים ואין לו שום בעיה לקבל תמונת מצב מטבלאות וממספרים. אבל יש מי שרק ראיית טבלה או נתונים כמותיים מייד אוטמת אותו והוא פשוט לא קולט בכלל על מה מדובר. אי יכולת של הראשון להבין את השני, הינה קושי בהבנה של הראשון. כאן, אולי מדובר במישהו מבריק אינטלקטואלית, אבל עם קושי באמפטיה הקשור לאינטליגנציה הרגשית שלו. אין לקבל גינוי של הראשון את השני, אבל גם לא גינוי שלנו את הראשון. כי יחס כזה מצדנו מעיד על קוצר ההבנה שלנו.

04.03.09