תגובה לא תואמת

מכרה רצתה שאבוא להרצות בפני חבריה. הבנתי, שבכוונתה לנדב אותי ומייד הכרזתי, שאעשה זאת תמורת אלף שקלים (התעריף שלי להרצאה עממית). כלל לא התלהבה, בלשון המעטה.

לא עברו ימים רבים וחברה טובה פנתה אלי בבקשה שאבוא להרצות במקום עבודתה. הודעתי במפגיע, שאעשה זאת תמורת אלף שקלים. היה ברור לי, שלא התכוונה להטריח אותי בלא תמורה אבל לא הצלחתי לנקוב בתעריף בלא שיתלווה אליו תוקף מיותר בהחלט. מייד הבנתי, שחברתי "שילמה" על כך שנפגעתי מתגובת קודמתה, שפגעה בי ("מה רדיפת הבצע הזו?!")

למעשה מדובר בתגובה לא תואמת, שהרי מה מחמיא יותר מכך שמכירים בכישוריי כמרצה ומעוניינים להביאני למפגש חשוב בו אתרום מהידע והנסיון שלי? מרצים משתכרים מאות שקלים להרצאה ואחרים – אלפי שקלים ושמעתי שגם מאות אלפי דולרים. השוק חופשי וזכותו של כל אחד להציג את מרכולתו בתעריף הנראה לו ואם יש קונים – תהיה עיסקה.

כאשר תגובתנו איננה פרופורציונאלית או תואמת את המצב, זה אומר דרשני. לכולנו רגשות, אבל הם אינם מונעים מאתנו להתנהג ברציונליות. תגובה לא תואמת מעידה על כך, שנגעו בנקודה רגישה אצלנו. להתייחס לתגובתנו כהוויתה זה ממש כמו לקחת ברצינות תוכנה של מחשבה אובססיבית. אם מקובל עלינו, שמחשבה אובססיבית היא בעצם תוכן לא רלוונטי, שמסווה מאחוריו או מתחתיו מה שבאמת מציק לנו; אזי, התעסקות עם האובססיה דינה כנסיון לאכול את עטיפת מוצר המזון שחשקנו בו.

שוב אנו נקראים לגלות ערנות ורגישות לזולת ולהתייחס אליו ולא רק לשמוע אותו; להקשיב לו.

אם חברנו מגיב פגוע כאשר ממש לא התכוונו לפגוע בו, אולי טבעי לנו להתנפל עליו ולהאשימו שנפגע מאתנו, שהרי הוא מציגנו כאויביו! בכך רק נגביר את מצוקתו ונקשה עליו לחזור לתקשר איתנו כרגיל. אם אנחנו מרגישים ש"דרכנו לו על יבלת", גם כאשר באמת בכלל לא רצינו לפגוע בו, נוכל, למשל, להצהיר, שאנחנו מרגישים או מבינים שהוא נפגע וצר לנו על כך כי לא רצינו שכך יקרה. תגובה עניינית מסוג זה עשויה להקל עליו לבחון את תגובתו הלא רלוונטית ולאתר את הגורם האמיתי להרגשת הפגיעה שחווה.

חשוב שנקח בחשבון, שכמו שלא התכוונו לפגוע בחברנו, גם הוא לא רצה בהכרח להפגע. נכון, זה קרה לו ולא באשמתנו אבל גם הוא לא אשם על כך. הוא נפגע ובמצב זה הוא זקוק להבנה או להרגעה ותמיכה. אם רצינו לפגוע בו, אז הצלחנו ושיהיה לנו לבריאות. אבל, אם לא רצינו בכך, ברגע שזה קרה, אם אכפת לנו ממנו, ראוי שנגלה הבנה וננסה להבהיר ולסייע ולא, שנגיב לפגיעתו בפגיעות שלנו, שפותחות מעגל קסמים של פגועים.

אך הנה אני מוצא עצמי עוסק בפגיעות כאשר הנושא שבחרתי לכתוב עליו הוא: תגובה לא תואמת. כאלה יש בשפע גם בכיוון החיובי. זה קורה בהתאהבות (ראו חיבורי בנושא זה); תגובה רגשית לאדם, שאיננה תואמת את מערכת היחסים שמתפתחת או שקיימת איתו. שוב, משהו בתוכנו "מפריח מגדלים באוויר" והוא לא מבין מאיפה זה בא לו. צפיות לא תואמות ומצב רגשי טעון, מביאים לתגובות לא תואמות, שאינן באות כמובן לפגוע, אך באי תואמותן הן עלולות להוביל לתסכולים ולאי הבנות. אכן כשמדובר בנו בני האדם, הכל מורכב ולא פשוט.

ציינתי כבר את "פיתוח הרגישות לזולת" וזה טעון השלמה בעבודה על שיפור המודעות העצמית, שהרי, רק מי שלומד לקרוא נכון את עצמו, עשוי להבחין היטב בזולתו.

 

19.07.08