26.02.05
חברים הפתיעו אותנו בהחלטתם להפרד או להתגרש. לעתים אנחנו ממש לא מופתעים מכך. אבל יש מקרים בהם אנחנו ממש נדהמים ולא מבינים מה קרה. לא זיהינו שום סימנים מיוחדים שיובילו לצעד כל כך קיצוני. לא אחת, דווקא זוגות שאצלם זיהינו מדי פעם קשיים, ממשיכים בחייהם המשותפים, יותר או פחות מאושרים; לעומתם, יש כאלו שכלל לא שיתפו בקשיים וכלפי חוץ הזוגיות נראתה אפילו יפה וטובה במיוחד והנה הם באים עם ההודעה המפתיעה הזו.
אנסה להציג כמה נושאים הנוגעים לזוגיות ושהעמקת המודעות אליהם, עשויה לתרום לשיפור מערכת היחסים כשבני הזוג רוצים בכך.
אציג את הרעיונות בתמציתיות עם מגמה מעשית יישומית.
בטחון (מופרז) בקשר; – הרגשה כזו מובילה לאי השקעה ואי השקייה וכך הלחלוחיות הולכת ונעלמת מהקשר הזוגי.
שיגרה; – חיי שיגרה תורמים לתחושת הבטחון והיציבות, אולם, יש בהם גם סכנת ניוון הקשר.
איזון; – יש למצוא איזון תואם בין "הצטופפות" ל"התפזרות". לחפש את דרגת האינטימיות והקירבה שנוחה לבני הזוג. ("שנינו ביחד וכל אחד לחוד!")
עליות וירידות; -עליות ואוירה חמה בקשר, מעודדות ומספקות ואילו כשחלה ירידה או משברון – מתעוררת חרדה עד כדי פניקה. לא יתכנו חיים משותפים במישור ואם חיינו דומים למצב זה, לא רק שהם משעממים, הם רדודים ודלי משמעות.
"את אשר יאהב – יוכיח!" – יש שמכנסים תיסכוליהם וצוברים אותם כנגד בת/בן זוגם. תיסכולי חיים שיוצרים כעס ואכזבה והנטיה הטבעית היא להוציאם על האחר המשמעותי עבורנו בהווה. כך, עימות נוכחי לא רק משקף פצעי עבר וקשיים עם דמויות משמעותיות שהפנמנו, הוא גם תוצאה של מיטענים שאנו צוברים בעבודה ובכלל ופורקים אותם עם מי שיותר לגיטימי להציפם.
החצנת קונפליקטים; – שכיחה החצנת קונפליקטים והתלבטויות תוך-אישיות והעתקתם למישור הבין-אישי. ("קשה לי עם עצמי – בגללך! בעצם – קשה לי או רע לי איתך!")
אידיאליזציה; – מול אידאליזציה של זוגיות, כל מציאות עלולה להיראות קצת "קודקת". אנשים עסוקים בחלומות, בסרטים, בדשא של השכן. בורחים לראות את חצי הכוס הריקה על רקע מה שהם תופסים כשפע ומלאות מיוחדים.
הידברות:
עיתוי; – כדאי ליזום בירורים ולנהל מו"מ בעת רגיעה ולא לחכות למצב משבר.
אפשר להקצות "פינת הידברות" כדי למנוע צבירת מתחים, מתאימה להסיר ולהמיס משקעים.
בקשות ולא טענות; – כדאי לתרגם רצונותינו לבקשות, לבוא בטענות רק מסלים ולא מעודד להענות ברצון לפניות.
הורות וזוגיות; – נושא גדול ונכבד משל עצמו. בכל אופן ראוי לשים לב, שהידברות בנושאי הורות עשויה להוות תשתית להידברות על הזוגיות, אך היא גם עלולה להוות נושא עוקף זוגיות. אנו עם ילדינו קשור ונוגע אך אינו בא בימקום – אנו עם עצמנו.
יש עם מי לדבר; – כדי לאפשר הדברות נצטרך לנקוט: הקשבה, קבלת השוני, החלצות לעזרה, חברות, אי-ביקורתיות, תמיכה ועידוד. דברים פשוטים ובסיסיים ליכאורה, אולם, הם תנאים הכרחיים ליכולת הדברות.
אתנחתאות זוגיות יזומות; – אתנחתאות מהנות עשויות לתרום רבות לחיזוק הזוגיות. כמו ויטמין במזון. בילוי משותף (כולל מין), יציאה משותפת מהשיגרה וריבוי חוויות נעימות משותפות.